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nakitukare

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昨日の夜も泣きました。
今日の朝も泣きました。

全然涙が止まらなくて、
恥ずかしいけど声を上げて泣きました。

いつになったら、苦しさから逃れられるのでしょうか。

もう毎日がどうでもよくなってきました。
泣きすぎで、顔が変だし。
お風呂も嫌になっちゃって。

美容院に行きたいなって思ってたけど、
「どうせ外に出ないから・・・」って諦めています。
今までは、洋服を買ったり、髪を染めたりして、
これでちょっとでも外に出られるといいなって思ったけど。
ことごとく失敗。
一向に外に出られなくなるばかり。

苦しい、苦しいです。
もう疲れました。

近頃は・・・

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結構毎日のように泣いています。゜゜(´□`。)°゜。ワーン!!

学校に行けないことで悔しかったり
外に出掛けてもついていかない体が悔しいし
自宅で療養していてもなかなか鬱から抜け出せないし

悔しい思いから
自分が情けなく思ってしまって。
泣いている自分さえも情けなく思えてしまって
余計泣いています。

それにしても本当に情けない
毎日何もできなくって
ずっと家にこもって

大学生なのに
ろくに大学にも行けないなんて
大学生じゃないじゃん

来年の前期からいけるかも・・・ってちょっとは期待しているけど
期待なんかしないほうがいいのかも

いつも期待してて
うまくいかないからね

もう一度学校で笑える日がくればいいのに
それともやめたほうがいいのかな
悔しいな・・・頑張ったのに
周りから見たら
「どこが頑張っているの?」
って思われそうだけど。

mirai

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違うの こんな未来を望んでいたんじゃないの

小さい頃に願った未来は
私の手にはつかまらずに
何度捕まえようとしても
するりと逃げて行った

助けて こんな未来が欲しかったんじゃないの

何度も暗闇から逃げてきて
捕まりそうにもなった
逃げてきた先にあったのは
逃げてきた暗闇だった

楽しい未来を手に入れたもう一人の私が
私の横を楽しげに通り抜けていく
まるで私に自分を自慢するかのように

欲しいの 素敵な未来が欲しいの
叶えて 私が描いた未来を少しでも

もうダメだよ

もう無理だよ

どうしたら楽しくなれる?

私はその方法がわからないよ

自分を1番知ってるのは私なのに

私は自分が1番わからなくなっている

ユイ

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なぜか夢の中で私は「ユイ」と呼ばれていた

中学校の友達と、高校の友達であふれかえっていたその教室で

ユイはやっぱり一人だった、現実に近い感じで

仲のよかった友達からは無視されて

教室に残っている人に声をかけるのもなんだか情けなくて

体育館で映画を見る授業だったようで

そんなとこに行ったらパニック発作が起こっちゃうから

私は早退した

ユイはクラスの子に

「かまかけるようで悪いけど、ユイって仲間はずれにされているよね」

と、そう聞かれていた

もちろん正解

ユイは沈黙してた

だって、そんなこと言いたくなかったから

ユイは黙ったままで

そのときに私は目が覚めた・・・

まいにち

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実家にいてもなかなか休まらない心

後期になって1回も授業に出ていないという事実

頑張ってもお昼以降にしか起きれない毎日

毎日が楽しくない

楽しくない

つまらない

たこパー

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b9945a51.jpgものすごく調子が悪かったです。
なんだかいつも起こられるような気がして・・・。
なかなか動けなかったり。
ご飯も食べたくなくって、一刻も早く家から出たかった。

だから、すぐに家をこそーっと抜け出しました。

んで、たこ焼き作りました。
かなりおいしかった。
紅しょうがたっぷりがおいしいかな。

合計64個作ったけど、2人で全部食べちゃいました。
食べすぎですね。
もちろんお酒もかなり飲みました。

願い事

幸せな人生をあるいているはずだった。
小学生の頃、中学生の頃描いてた20代の私。

何も知らなかったの。
辛いことを我慢したら、いつかは幸せになれると思っていたの。

私の描いた夢いつになったら叶えてくれますか?
私の描いた夢いつになったら叶えることができますか?

通信大学?

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今日はゼミの日。
でも、調子が悪くって実家にいる私は、
先生にメールでレジュメを送りました。

ゼミの先生は、私の調子をよく分かってくれるので嬉しいです。
まぁ、そんな感じ(どんな感じだ!?)のゼミなんですけど。


今日は徹夜してました。
何をしてたかと言うと、何もしてないですね。
ネットかな?
Gyaoでガラスの仮面とか見てました。
面白かった。

今日は結構調子がいい日。
ハイテンションってわけではないけど、
落ち込んでいるって感じでもないかな。

珍しく病院一番乗り

金曜にオールで遊んで、そのまま病院に行きました。
眠かった・・・。

いつも時間ぎりぎりにいってる私が、
なんと病院が開く前に病院に着きました。
珍しいです。

先生に久しぶりに会って、
いろいろ話を聞いてもらいました。
京都旅行のこと・学校のこと・家庭のこと・今の状態とか。

今の状態は悪いそうです。
思考が全部マイナスに行き過ぎてる、って。

私も期待したいんですけどね。
プラスに考えたいんだけど。
プラスに考えた分、失敗すると余計落ち込むし。

ホンとマイナス思考で。
木曜なんかは母と電話して大泣き。・゜゜ '゜(*/□\*) '゜゜゜・。 ウワァーン!!
電話を切った後も、泣いていました。
お風呂とかで。

誰かに頼ろうかって思ったけど、
時間は夜中の3時。
なんとか心を落ち着かせて寝ました。

今はともかくゆっくりしたいです。
でも、家庭環境が複雑だし・・・。
独り暮らしは気楽でいいけど、落ち込んだときがきつい。
それにご飯作るのも大変だし。
ウーン (Θ_Θ;)困ったな。

帰ってきました

実家に帰って来ました。
帰ろうと思って行動に移すまで4時間かかりました。

さすがに疲れちゃいましたよ・・・。

運転するときは、もうかなりのスピードで。
新記録を更新しちゃいました。
軽なのにすごい道を通ってます。
でも、早いんですよね。
山の中走ってきますが。
信号ないし。
車も少ないし。

帰ってきたらいつものごとく遊びにいきました。
でも、どんなに遊んでも、
ストレスがなかなか解消してくれない。
どうしてなんだろう。
何をやったらいいんだろう。

複雑です。

ここにいるのにさ

私が学科の部屋にいると
話しかけられる言葉は、

「〇〇さん知らない?」

私はここにいるのに
話してくれないの?

これって私の被害妄想?

だけど、淋しいんだよ

お母さんと一緒

今日は母にアパ-トに来てもらいました。

そして、二人で外食しに。
久しぶりに二人で外食して楽しかったな(o^▽^o)

母がお酒を飲むので、私が運転手。
昔、大きくなったら母を助手席に乗せて運転したい、
そう思ってたし。

今はその夢が叶う。
こういう瞬間、嬉しいと思う。

母が隣で寝てる。
今日はパニック発作も起こらない。
母がいると安心できる。

ひとり

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私は「ひとり」

鬱のことを相談することさえもできない。

孤独な毎日は嫌なんだ。

家に帰って、自分のことを考える。

自分の存在を考える。

私はいったい何をしているんだろう。

苦しいんだ、助けてほしいんだ

でも、「苦しい」の一言も言えないままなんだ

「ひとり」なんだ

「ひとり」で「苦しい」んだ

晩御飯

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3e816c45.jpg親子丼を作りました。
親子丼は結構得意(o^∇^o)ノ
ふわふわに作れます。
母に教わったというか、見て覚えたって感じ。

ホンと美味しかったなぁ・・・。

晩御飯

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e5c5a53d.jpg土曜は久しぶりにハンバーグを作りました。
おいしかった(゚Д゚ )ウマ-

パン粉をつなぎに入れるはずが、
なかったからパン粉なしで作りました。
失敗するかなぁ・・・って思ってたら、
失敗しなくてよかった(´▽`) ホッ

近頃、ちょっと動いただけで疲れるから、
いつも何かするときは、
キューピーコーワゴールド飲んでます。

ちなみにおからも作りました。
栄養をちゃんと取らなきゃね。

フエル(BlogPet)

きょうはnagamagaと意味したよ♪

今、京都に行ってます。
今日は博多駅で駅弁を買って車内で食べました。
駅弁ってちょっと量が少ないのね…。
若干お腹すいてます(´▽`*;)京都に着いたらなんか食べなくっちゃ(≧ロ≦)そうそう。
駅弁はかま飯でーす。




*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「spice」が書きました。

レポ中

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今レポートしながらブログ書いてます。
てか、全然進まない。
本を読んでまとめるだけなのに。
頭の中に入ってこないよぉぉウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

とりあえず頑張ります。
月曜締め切りなので。

とりあえず日記書くかな

今日はとくに何もない1日。

というか、徹夜してました。
なんか寝たくなくて。

徹夜した後寝て。
起きて普通に行動してました。

調子は多分悪いと思う。
自分の調子もよくわからないけど。

投稿のテスト(BlogPet)

うまく投稿できるかな?


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「spice」がテスト投稿の為に書きました。

結局何のための京都旅行?!

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京都旅行はっきし言って楽しくなかった。

2日目は自分をソラナックスでだましだまし行動した。
だって、京都に行く私と父のために妹が考えたプランだったし。

でも、3日目からちょっとずつ調子が悪くなってきた。
でも、4日目に妹が「神戸に行こう」って言ってたから。
3日目は次の日に備えて、ゆっくり休むことにした。
でも、何時間たっても眠れなかった。
0時に薬を飲んだのに・・・寝たのは5時過ぎ。

そんな体力でどこにも行けるはずもなく、
妹と父に楽しんでもらおうと思って、
私は4日目にどこにも行かないことにした。
てっきり二人で神戸に行っていると思ってた。
二人で観光しているって思ってた。

でも、妹と父は別行動だったらしい。
二人のために諦めた自分が情けなくなってきた。

鍵も持っていって出掛けられたので、
私はどこにも行けなかった。
家に鍵があったら少しはどこかに行けたのに。

したことと言えば、
洗濯物の片付けと家の掃除。

ずっと待ってても、
妹も父も連絡してこない。
二人とも別々で楽しんでいたようだった。

私も本当はどこか行きたいのに・・・・
そんな気持ちを抑えて、二人が帰ってくるのを待った。

どこも行けなかったから、
ご飯だけは外で食べたかった。
でも、待っている間にそんなこともどうでもよくなった。

食事も妹が食べたいものか、
父が食べたいものだった。

そして、胃がいたかったから
たまご雑炊を作って食べた。

せっかく旅行に行ったのに。
悔しい。やっぱり私は楽しみたかったよ。

もやもやしたまま新幹線に乗った。
楽しいことは一つもなかった。

旅行はもう行きたくない・・・。

フエル

また薬が増えた

と、いうか増やしてもらった

そうじゃないと日常生活が送れないから

苦しんで
自分を傷めつけて
はいずり回って

そうやって生きていくことに
何か意味があるのだろうか

やりたいことをすれば
好きなことをすれば
そうして治っていく

でも、すればするほど

鬱が悪くなっていくじゃない


うまくなったのは自分のコントロール
自分の気持ちを押し殺すこと

そればっかりじゃないか。


寝れません

近頃、あまりいい睡眠が取れてないです。
中途覚醒したり、寝付き悪かったり。
今日も寝付き悪くて、
0時に薬飲んだのにもうこんな時間(-_-ι)

はう~つらいです(≧ロ≦)

さっきソラナックスを追加したから寝れるといいな。

ちょっとプチOD気味やけどね。
でも、これで寝れる方がいいしな。

京都3日目

いきなり3日目です。

昨日は午後から京都の街を歩きました。
行ったのは、西本願寺・東本願寺・四条。
お昼から出たので、あまりいろいろ見れずに残念。

でも、最初に京都駅に着いてびっくり(O.O;)
舞妓さんがいましたー(≧▽≦)
近くで見たのは初めてだからびっくりしちゃった。
もちろん写真も撮りました~(*´▽`*)

で、四条。
確か修学旅行で1回行ったはずだけど、
なんかものすごく変わってた気がしました。

てか、歩き回って疲れた( -o-)=з

今日は妹のアパートでだらーっとしてます。


京都行きの新幹線の中より

2829ecec.jpg
今、京都に行ってます。

今日は博多駅で駅弁を買って車内で食べました。
駅弁ってちょっと量が少ないのね…。
若干お腹すいてます(´▽`*;)

京都に着いたらなんか食べなくっちゃ(≧ロ≦)

そうそう。駅弁はかま飯でーす。

ε-(>o<)ハックション!!(・_、・)ズル

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今日は花粉症がひどいです・・・。
なんだか、外に出たくないほど。

今日は気分がよかったら病院に行こうって思ってたけど、
花粉症がひどいんで、やめました。
だって、自分で花粉浴びに行くのなんていやなんだもん。

実は明日から京都に行ってまいります。
妹に会いに行くんです。
楽しみ“o(* ̄o ̄)o”ウキウキ♪

早く準備しなくちゃね。
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某化粧品の販売とメイクさんをしています。
この仕事の前は半年イベントコンパニオンをしていました(*´ω`*)

人をきれいにするのも自分がきれいになるのも
大好きです(ノ∀`*)テヘッ♡

実はメンタルな病気を持っていて
毎日うつ病と格闘中です(`・ω・´)

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